Kopf wieder frei ?!

Heute ist Mittwoch. Noch zwei Tage, dann ist endlich alles vorbei und meine FERIEN können endlich anfangen. Es ist wirklich anstrengend und ich bin wirklich, wirklich müde. Was nach dem arbeiten kommt, weiß ich auch noch nicht. Ob ich mit Kristof nach Ungarn fahre oder hier bleibe. Keine Ahnung. Momentan ist das auch einfach nebensächlich. Im Vordergrund ist mal wieder nur einer. Du. Das du das nicht verdient hast, weiß ich selber. Gestern war wirklich ein ganz besonderer Scheißtag. Es ging mir wirklich dreckig wie selten. Ich hätte dich gebraucht, aber wie soll das gehn ? Du bist Problem und Lösung in einem. Jetzt, wo mir der Kopf etwas klarer ist als gestern, weiß ich ja selber, dass du den Stellenwert, den du leider immer noch in meinem Leben hast, kein bisschen verdient hast. Das ich Platz machen sollte für Menschen, die wichtiger sind. Die mir wirklich gut tun. Die mich zum Lachen bringen können, und die Depression nicht noch schlimmer machen. Natürlich, du hattest deine guten Seiten. Du hast mich verstanden, wenn ich ein Problem hatte, und auch dann, wenn ich keins hatte. Und wie oft war ich selbst mein größtes Problem, und du hast gewusst wie sich das anfühlt ?! Du hast gewusst was ich meine, wenn ich geredet habe und auch dann, wenn ich geschwiegen habe. Aber was war da noch ? Ja, du hast mich verstanden, und das ist ausergewöhnlich. Aber was war da sonst noch ? Du hast mich in der schlimmsten Phase meines Lebens einfach sitzen lassen, warst nicht für mich da, weil dir Sex wichtiger war. Du hast mich allein gelassen. Du bist es nicht wert, das alles nicht. Heute, in einem klaren Moment weiß auch ich, dass es schwachsinn ist, sich zu fragen "warum hat er mich verlassen ? Hab ich nicht genug für ihn getan ? Hab ich ihm nicht genug gegeben ? Und wenn nicht, wieso ? Wieso konnte ich nicht mehr geben ? Wieso war Sex wichtiger als die Freundschaft "fürs Leben" ?". Quatsch. Ich hab dir alles gegeben, was ich hatte. Ich hab für dich getan, was ich konnte. Ich hab mir meinen verdammten Arsch für dich aufgerissen. Die schlichte, aber zutreffende Wahrheit ist doch : Du bist einfach ein Arschloch, der es nicht verdient und nich zu schätzen gewusst hat. Ich weiß selber nicht, warum ich dir so hinterher trauere. Du bist so ziemlich an jeder Misere schuld, die momentan am laufen ist. Zum beispiel, dass du der mittelpunkt meines Lebens bist, immer noch. Oder dass ich niemandem mehr wirklich vertrauen kann. Oder dass ich an die Menschen mit vollkommen falschen erwartungen herangehe. Und versuche, in die Menschen etwas hinein zu interpretieren, wo nichts ist. In jedem zweiten sehe ich eine ähnlichkeit mit dir. Und das ist schwachsinn. Weil du ( außer für mich ) niemand besonderes warst. So ist es zum beispiel mit Luki. Mindestens hundert Millionen Menschen legen beim zuhören den Kopf schräg. Aber ich Trottel musste das natürlich mit dir verbinden. Vielleicht auch einfach, weil ich eben alles mit dir verbinde. Ich hab ziemlich lange drüber nachgedacht. Luki ist nicht wie du. Er ist kein Arschloch. Kleiner, aber ausschlaggebender Unterschied. Es war dumm, zu erwarten, dass er sich verhält, wie du dich verhalten hättest. Schlieslich ist er nicht du, und das ist verdammt gut so. Vielleicht hättest du dich in der Situation passender verhalten, hättest gewusst, dass Schweigen immer etwas schlechtes bedeutet, hättest gewusst das du keine blöden Fragen stellen sollst. Aber mit dem Wissen bist du schlieslich auch nicht auf die Welt gekommen, dass hat sich einfach im Laufe unserer Freundschaft entwickelt. Ich will ihm die Chance geben, dass alles selber heraus zu finden, anstatt erwartungen zu stellen, die er keines falls erfüllen kann, weil er eben keine Gedanken lesen kann. Du hast so so viel kaputt gemacht im letzten halben Jahr. Direkt und Indirekt. Diesmal nicht. Es gibt noch viele ungereimtheiten zwischen ihm und mir. Aber auch das wird sich entwickeln. Ich mag ihn. Und er bringt mich zum Lachen. Und das ist selten. Er tut mir gut. Du tust mir nicht gut. Also wirst du Platz machen müssen. Für jemanden, der das hoffentlich verdient hat.
Puh. Oh man. Ich weiß ja selber, dass das jetzt nur der klare Moment nach dem Absturz ist, und dass ich das alles in ein paar Wochen, vielleicht auch Tagen wieder anders sehe, und dir wieder hinterher trauere. Dass ich mich dann wieder nur an die guten Zeiten erinnern will. Aber ich hoffe, nein, ich weiß, dass dann jemand da ist, der zuhört, versucht zu verstehen und die Klappe hält. ( Das hast du übrigens nie getan, also die Klappe gehalten. )
Also. Ich verabschiede mich dann jetzt mal. Es gibt noch eine Welt zu erobern.